Добавлено (23.07.2007, 23:03)
---------------------------------------------
Звонок в отэле, дежурный берет трубку:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
И гудки...
Через 5 минут снова звонок:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
И гудки...
Еще через 5 минут:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
И снова гудки...
Через 5 минут к дежурному с номера спускается новый русский и говорит:
- Ты, харя, Английский знаеш?
- Да.
-Так че беса гониш, яж те 3 раза по английски сказал - 2 чая в 222!

Добавлено (23.07.2007, 23:05)
---------------------------------------------
Приходит жена молодого еврея к сексопатологу:
- Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж всё время думает о своей маме, даже в самые интимные мометы - только о своей маме...
- А вы заранее оденьтесь посексуальнее - ну там, например - в чёрный бюстгальтер, чёрные сексуальные кружевные трусики, коротенький прозрачный чёрный пеньюарчик - и как он придет с работы - сразу сбросьте халатик - ну и дальше уже по ситуации, сами понимаете...
Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик...
- Боже мой, Соня, ты вся в чёрном... Что-то случилось с мамой?!!

Добавлено (23.07.2007, 23:11)
---------------------------------------------
На приеме старый терапевт слушает больного:
- Та-ак... Хорошо... Хорошо... Очень хорошо.
- Доктор, что хорошо?
- Хорошо, что это у вас, а не у меня

Добавлено (23.07.2007, 23:27)
---------------------------------------------
- Вася дома?
- Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир.
- Он что, умер?
- Нет, к Интернету подключился!
__________________

10В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания:
- Гирю, веревку, тазик с цементом...

Добавлено (26.07.2007, 16:24)
---------------------------------------------
Вовочка не хочет идти в школу его кое как уговорили он пошол.
Приходит весь радостный и говорит
- Мне в школе понравилось буду в нее ходить.
У него спрашивают
- А что тебе в ней понравилось
Он отвечает
-А к нам в мужской туалет забежала девочка
-так вы бы ее прогнали
- Мы и прогнали все по одному разу а я целых два

Добавлено (26.07.2007, 16:29)
---------------------------------------------
Идет дибил по лесу грибочки собирает.
- Гггррррибочки, гггггррррибочки
Вдруг один из грибов говорит на реж меня я выполню 3 твоих желания.
Он говорит
- Хочу быть нннооорммаааалльььнннныым.
-Обасссаться
- наебнуться
- Гггррррибочки, гггггррррибочки

Добавлено (26.07.2007, 16:38)
---------------------------------------------
Была одна гора которая если человек задумал неправду поглощала его
Пришла на гору рыжеька и думает
"Я самая красивая" гора поглотила ее
Пришла на гору брюнетка и подумала
"Я самая умная" гора поглотила ее.
Пришла блондинка и подумала
Гора поглотила ее сразу

Кому понравилось прозьба ответить или просто добавить рейтинга мне

Тут стоит мужик в поле и косит траву,а к нему из леса выходит инопланетянин-
Мужик ему указывая на косу: "Коса,Косарь,Кошу.."
Инопланетянин молчит.
Мужик снова: "Коса,Косарь,Кошу.."
Инопланетянин молчит.
Мужик злится: "Коса,Косарь,Кошу.."
А инопланетянин ему в ответ: "Лес,Лесник,Сру!!!

Добавлено (02.08.2007, 12:10)
---------------------------------------------
Едут в поезде немец африканец и хохол. Достает немец сои сосиски. Хохол спрашивает:
-А че это такое
Немец:
-Сосики
- А попробывать дай.
Тот дает. Едут дальше достает африканец бананы, а хохол и спрашивает:
- А это что.
Тот:
- Бананы
Африканец дает. едут дальше тут хохол достает сало. Немец и африканец спрашивают:
- А это что.
Хохол говорит:
- Сало.
-А попробывать дай.
- А че его пробывать сало как сало.

Добавлено (02.08.2007, 12:16)
---------------------------------------------
Покупает русский в киоске сигореты а рядом еврей стоит. Русский:
- Дайте мне два блока сигарет.
Еврей:
-Дай мне один.
Ну русская душа добрая душа дает ему один. Открывает блок. Еврей:
- Дай одну пачку.
Ну русская душа добрая душа дает ему одину пачку.Открывает пачку. Еврей:
- Дай одну сигарету.
Ну русская душа добрая душа дает ему одину сигарету.Закуривает. Еврей:
- Покурим.

Добавлено (10.08.2007, 16:18)
---------------------------------------------
Возвращается как-то раз программист с работы домой
Навстречу лягушка.И говорит ему человечьим голосом:
-Слушай,я не лягушка,а заколдованная царевна.Если меня поцеловать,
я расколдуюсь,ты на мне женишься.Со всеми вытекающими от туда
последствиями.
Программист берёт её,кладёт в карман и идёт дальше.
Лягушка его за пиджак дёргает:
-Слушай,ты не понял!Меня надо поцеловать,я расколдуюсь в красивую
девушку,и ты на мне женишься!
Программист достаёт её и обьясняет:
-Понимаешь,я программист.Мне с девушками возиться некогда.
А говорящая лягушка это прикольно.

Добавлено (10.08.2007, 16:28)
---------------------------------------------
Студенческая общага.В комнату вбегает девушка и кричит:- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!Пауза... Шелест юбок...- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

У Вовочки в аквариуме сдохли все рыбки! Папа позвал Вовочку и спрашивает:
- Вовочка ты рыбкам воду менял?
Вовочка:
- А зачем? Они еще эту не выпили!!!

У блондинки в голове раздаються звуки! Она спрашивает:
-Кто здесь??
-Эт я червь-мозгоед!
-А че ты здесь делаешь???
-Голодаю!

Просыпаеться мужик после пьянки. Смотриться в зеркало! Через некоторое время приходит на кухню и спрашивает у жены:
-Дорогая как ты отнеслась к тому что я пришел вчера с синяком???
-Когда ты пришел его у тебя еще не было!!!

Учительница спрашивает у Вовочки:
-Вовочка опять ты опоздал на урок! Что такое???
-Понимаете у меня дедушка умер!!!
- Как? от чего???
-от удара!
-видимо сердце было слабое!
- да нет понимаете просто у бабушки сковородка была слишком тяжелая!!!

Привел отец как-то сына своего на завод где работает! Показывает все и говорит:
-Вот, говорит, сюда суешь барана а от сюда тебе выходит колбаса!!
Сын подумал и спрашивает:
-Пап а есть такой аппарат куда суешь колбасу а выходит баран???
Отец подумал подумал и говорит:
- Да есть)
-И что это за аппарат?
- Это твоя мама)))