Dvarf, Задорнова цитируешь? Ну, ладно, щас тоже сплагиачу! Секунду...Добавлено (17.07.2007, 14:47)
---------------------------------------------
Вот вам здоровенный copy-paste, взятый прямиком из инф нескольких игроков Арены. Плагиатить так по полной!
Монолог «Про историю»
Здравствуйте дорогие друзья.
Сегодня хотелось бы поговорить вот о чем. За тот недолгий промежуток времени когда я живу на этом белом свете я понял одно, что люди, сука, врут. Раз врут люди, значит и книги, которые пишут люди, тоже врут, а раз врут книги, значит и исторические книги тоже врут. Тихо, я сказал! На самом деле в истории все было совершенно не так, все неправда, а я вам расскажу как было на самом деле, потому что я был там!
Ледовое побоище:
Книги гласят, что на Чудском водохранилище наши победили немцев в результате побоища. Ср**ь, ср**ь я хотел на то, что пишут книги. «Немцы шли «свиньей»... Хрен! Во-первых, не немцы, а наши, и не шли, а стояли «свиньей». Стояли «свиньей», многие даже не могли стоять свиньей - они лежали свиньями, а что вы хотите, если войском командовал человек, которого, сука, назвали в честь пива. И когда немцы услыхали боевой клич русской армии, а боевой клич тогда был один - «Эй ты, б**, иди сюда, на!», и все обоссались: немцы от стараха, а наши от смеха. Кипяток растопил лед и немцы еще 3 года кормили раков, прописанных в Чудском озере. Вот так!
Дальше… Карфаген:
Ученые пишут, что Карфаген был могущественным городом. Ср**ь, ср**ь я хотел на то, что они пишут. Карфаген был в то время сильнодействующим препаратом. Не надо смеяться, девочка! Карфаген был настолько сильным препаратом, что вспомните последние дни Пампеи - всех **** накрыло. Я был там! Меня тоже накрыло, поэтому вы можете мне верить.
Дальше… Историки утверждают, что Петр Первый заложил город. Это правда. Но как он его заложил? За две недели Петр прос**л все в голландских cofe-шопах, потратился на проституток, а когда пришли к нему голландцы и сказали «Петя, а где деньги?», он развел руками. На что голландцы сказали: «Ср***ь, ср***ь нам, где ты возьмешь деньги». Пришлось Петру заложить город. Помните, как выглядел Петр Первый? Чувак реально всю жизнь офигивал, сколько он должен.
Дальше… Иван Грозный:
Все твердят, что Иван Грозный убил своего сына - хрен! Сын пришел к нему уже убитый, потому что, напоминаю, Карфаген был сильнодействующим препаратом. Помните лицо Ивана Грозного? Он тоже офигивал, сколько должен Петр Первый.
Ленин:
Все твердят, что Каплан стреляла в Ленина и не попала. Мол, СРка левая, пистолет левый, патроны левые. Ср***ь, ср***ь я хотел на то, что пишут историки. Каплан не попала в Ленина, потому что Ленин, с*ка, кривлялся. И звали его - Владимир Ильич Нео, просто название не прижилось. Плохо когда вождь состоит из трех букв.
И, наконец, Гитлер:
Историки пишут, что Гитлер действовал согласно плана Барбаросса. Ср***ь, ср***ь на утверждения историков. Какого на*** Барбаросса? Гитлер действовал по плану барбариса, названному в честь конфеты. План барбариса что это? Это когда быстро разворачиваешь, а потом сосешь. Именно так с Гитлером и получилось.
А ваще помните, чем больше в истории желтых дыр и белых пятен, тем интереснее, а на остальное - СР***Ь!
Добавлено (17.07.2007, 14:48)
---------------------------------------------
ДЛЯ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!
***
Я сегодня принесла
Целый ящик борохла!
Развеселым Гномикам -
Топоры и ломики!
Оркам для мордёнки -
300гр. зелёнки,
Хоббитам-лапулям -
Длинные ходули,
Эльфам побрякушки
На большие ушки,
Храбрым же людишкам -
Карты и винишко,
А Зеленому Дракону
Целый ящик самогону
И мохнатую попону!
***
Рождесто!Рождество!
Бойню снегом занесло!
Шесть бойцов могучих,
Повалились в кучу,
И из этой грядки
Торчат орчьи пятки,
Ушки эльфов острые,
Ножки гномов босые,
Ножки волосатые -
Хоббиты помятые,
И людские ручки -
В кулачке с получкой.
Никому неймется,
Все покрыто льдом.
Весело стебется
Ледяной дракон!"
***
Кто эльфов побеждает,
Тот тратит время зря,
Ведь с нашими ушами -
Быть выше нас нельзя!
Кто с гномами сражается,
По-своему не прав -
Ведь гном не только рыжий,
Еще и костоправ!
Кто с Хоббитом связался,
В броне проделал брешь -
Ведь он не шею влезет,
Проест большую плешь!
Не провоцируй орка -
Он зелен не спроста,
Со злости так вколотит -
100 хелсов,как с куста!
И от людей,конечно,
Хорошего не жди,
Как быстро не ходи ты,
Они же впереди!
И только вот драконы,
Добыча все под стать,
Летают себе скромно,
Но как их там достать?"
***
Гномики, орки, дракоши молчат…
Эльф неудачно швырнул свой колчан… )))
***
"Четверо орков сидели в засаде,
Эльф все просек и подкрался к ним сзади!
Четверо орков летели назад -
Мощными были удары под зад…"
***
"Летит дракон, шатается
Вздыхает на лету -
""Эх самогон кончается,
сейчас я упаду!""
А на земле разборка,
Идет кровавый бой!
Вдруг придавило орка
Зеленой чешуей!
Лежат под пузом эльфы,
и гномы под крылом!
Кто в бой призвал дракона
С литровым пузырем?!.."
***
"Орки - зеленая клякса в полу,
Бедный дракоша забился в углу,
Гномы раздавлены -
очень обидно!
Хоббитов, тех и в помине не видно.
Ой, извините, у Антилопы,
Видимо, очень большая попа!..."
***
"Пахнут все Орки раствором зелёнки,
Хной пахнут Гномы,
Чел - самогонкой.
Пахнут Великие Мега Драконы
Флудеров мехом и шерстью палёной!
Хоббиты - полем пропаханных гряд,
Только вот Эльфы не пахнут не как.
Все от того, что мы просто нахалы -
Машем ушами, как опахалом ))). "
***
Повздорили люди и орки в трактире,
И хоббиты тут же в возню угодили,
А эльфы в сторонке стоять не смогли
И гномов втянули по старой любви.
…Фундамент трактира золой припорошен.
Все тихо, лишь пепел над трупами кружит.
Сидит на утесе довольный дракоша
И томно вздыхает: "Давайте жить дружно!"…
Простите, если что не так! Но я обожаю эту игру!
Добавлено (17.07.2007, 14:49)
---------------------------------------------
Овен
1.Лучше со мной не спорить.
2.Сначала сделаю, потом подумаю.
3.Там, где остальные тормоз,я жму на газ.
4.Буду вечно молодой.
5.Делай как я, ведь лучше все равно не сделаешь.
6.Самое трудное - выслушать собеседника до конца.
7.Упрямство - не порок.
8.Легко контролировать ситуацию. Сложно - свои эмоции.
9.Один овен хорошо, два - много.
10.Первым не нападаю, но не дай вам Бог меня задеть.
Телец
1.Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2.Не надо мне чужого, не трогай моего.
3.Худой мир лучше доброй ссоры.
4.Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5.Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6.Еда - штука серьезная.
7.Целовать - так королеву, воровать - так миллион.
8.Когда едешь вторым, так экономишь силы.
9.Терпеть не могу одноразовых зажигалок.
10.Дегустатор - вот мое истинное призвание.
Близнецы
1.Я сегодня не такой, как вчера.
2.Кто владеет ситуацией, тот владеет информацией.
3.Один ум хорошо, а два лучше, если они принадлежат одному и тому же.
4.Фигаро тут, Фигаро там.
5.Идея, как и продукты, не должна залеживаться.
6.Один телевизор, один телефон в доме - хорошо, а 3 - лучше.
7.Кто не успел, тот опоздал.
8.Двигаюсь по жизни как скутер по воде, не углубляюсь, зато быстро.
9.На базаре "за базар" не отвечаю.
10.Люблю количество, потому что на качество нет времени.
Рак
1.Мой дом - моя крепость.
2.Нянчиться с другими - вот мое истинное призвание.
3.Хорошо бы запастись всем на свете: и терпеньем, и вареньем.
4.Все приходит к тому, кто умеет ждать.
5.С друзьями встречаюсь дома, а не в кафе.
6.Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7.Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8.Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9.Я несу за собой свое прошлое, как заплечный рюкзак.
10.Неужели за 20 лет можно износить пальто?
Лев
1.Я поведу вас в даль светлую.
2.Лучше оказывать поддержку, чем получить ее.
3.Приятные манеры - половина успеха.
4.Солнце светит Львам.
5.Красивая табличка на двери важнее высокой зарплаты.
6.Люблю хорошо зарабатывать, а еще больше - тратить.
7.Рояль в доме лучше,чем пианино.
8.Не смотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9.Если делаешь, то по-крупному.
10.Зачем вам солнце, если я с вами???
Дева
1.Терпение и труд все перетрут.
2.Скромность украшает не только девушек, но и Дев.
3.Каждый живет для себя, но служит другим
Этот фрагмент можно и нужно дополнить. Кто у нас самый смелый???
Добавлено (17.07.2007, 14:50)
---------------------------------------------
Вадим Галыгин!!!!
Еда с... везде! Еда как армяне, но еда круче армян. Например, приходишь домой, открываешь холодильник: армян нет, а еда с... есть.
Кальмары. Кальмары с... воняют. Но с ними как в сексе: если очень хочется, то пофиг.
Сосиски. Сосиски, с... похожие. Крутые сосиски – это сардельки. А сардельки больше 20 сантиметров – это уже с... колбасы.
Сыр. Сыр с... дырявый. Сыр придумали мыши, а сыр с плесенью – старые мыши.
Морковка. Морковка с... эффективная. Морковка растет вниз, а работает и вверх и вниз.
Макароны. Макароны бывают разных моделей. У макарон как у моделей: главное длина и дырочка.
Блины. Блины с... хитрые. Блины придумали тещи, рассчитывая на секс.
Капуста. Капуста с... дом. В капусте ищут детей, а в квашеной капусте – пьяных детей.
Жвачка. Жвачку вообще с… никто не придумывал, её тупо нашли в лифте.
Пиво. Пиво с... хочется.
Майонез. Майонез придумал мсье Провансаль, известный французский химик. Он первым смешал Е240 аманата мирилия и F320 нитробензола хлорида с Е545 оксида углерода и сметаной - и получил майонез. Также он вывел закон майонеза: тазик с оливье всегда падает майонезом вниз.
И теперь мое самое любимое – горох. Горох с... молодец. Горох – это звучит громко. Но если вдруг ты не услышал, то горох можно почувствовать.
Животные Африки:
Зебра. Зебра с… полосатая! Как наша жизнь, наши жизнь как зебра – полоса чёрная, жопа, полоса белая. Чтобы победить зебру надо отодрать её чёрные полоски, но профессионалы утверждают, что лучше отодрать саму зебру. Но есть зебры, которые живут не в Африке, а на Кавказе, они не только полосатые, но и с… волосатые. У них некоторые зубы золотые и ещё они ржут с акцентом!
Буйвол. Буйвол с… живёт в саванне! Из название понятно, что буй_вол это буй, который плавает и за него нельзя заплывать. Единственный человек, которому можно заплывать за буйвола сзади это с… Маугли. Во первых он один давно в джунглях, а во вторых они друзья!
Жираф. Жираф с… высокий! Жираф единственное животное, которое не срёт в общественных местах, потому что, он выше этого. Жираф с… как хреновый разведчик – по яйца в пятнах но всё равно с… видно!
Лемур. Лемур с… даун! У лемура такие глаза как будто он на водопое встретил Петра первого!
Варан. Варан с… здоровый! Варан здоровый, потому что всё время качается. Как не встретишь варана он всё время с… в упоре лёжа!
Хамелеон. Хамелеон с… разноцветный! Однако дальтоники утверждают, что видели чёрно белого хамелеона. Чёрно белый хамелеон это с… детский хамелеон – «раскрась сам»!
Помимо Африканских животных у нас тоже есть хорошие звери! Это например:
Енот. Енот с… добрый, хороший! Но енот полоскун ещё лучше. Енот полоскун это домашнее животное для одиноких людей. Потому что енот полоскун не только с… красивый, но может и полоскать!
Бобёр. Бобёр с… зубастый, грызёт деревья! Но гораздо больше ценится беззубый бобёр, который сосет деревья. Поэтому в домашних условиях, беззубый бобёр не хуже чем енот-полоскун!
Отмечаю новый год животные так:
Белочки. Белочки с… счастливые, встречают новый год в узком семейном… дупле. Они наедаются орешков и всю ночь весело трахаются! … Но что ещё можно делать наевшись орешков в узком семейном дупле?! Но есть белочки, которые встречают новый год с лесниками! Сценарий простой: Лесник бухает, белочка приходит.
Заяц. Заяц с… трусливый. Поэтому весь год бухает, для смелости! А в новый год – ссыт
Добавлено (17.07.2007, 14:50)
---------------------------------------------
чуть анекдотам
Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке
сказать: "Б*"дь!".
Вопрос к ГИБДД:
Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо
ли бабушке детское кресло покупать?
Добавлено (17.07.2007, 14:51)
---------------------------------------------
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.
Всё!!!!!!!!! Теперь ваша очередь! Слабо побить мой рекорд?
) -собака вответ [size=15][color=blue]Лай-лай-лай.
Кто поддерживает мои приколы сделайте+, около моего ника=) 
